「嫉妬心されている」

「それ、嫉妬されているんだよ」

何気なく「〜ような人（心地よくない）がいたんだ」と相談すると、こんな風に返されたことはないだろうか。

そう伝えてくれる人は、きっと自分に心地いい反応をしてくれない人に対して、自分が自分に、日頃からそう言い聞かせているのかもしれない。

または、単純に深い意味はなく、相槌の一種としてなんとなく答えてくれていたのかもしれない。

嫉妬自体、悪ではない。そして、善でもないのも分かる。

ただ、「嫉妬ってなんなんだろう」と、そんな風に考えた日があった。

（恋愛によくあるヤキモチじゃなくて、）

わたし自身、嫉妬の想念は好きではない。

しかし、世の中には「嫉妬されてなんぼ」と捉える人もいれば、「嫉妬されるが勝ち」と捉える人もいる。

中には嫉妬という想念を力に変え、自信として積み重ねていく人たちもいる。

それはそれでいい。本人が生きやすくなるのならアリなのだと思う。

そんな嫉妬の良し悪しは置いておいて。

わたしは「嫉妬する」も「嫉妬される」も、同じ立ち位置であると感じる。

表裏一体。同一。

つまり、嫉妬されるということは嫉妬しているということ。

互い・双方を対象にしている場合もあるけれど、嫉妬されている人とは別の人に嫉妬している場合もある、という意味で。

嫉妬の本質は、他人に意識が向いているかどうかである。

「嫉妬されている」と感じるのも、常に他人に意識が向いているからこそ、大なり小なり反応を敏感に拾えるのだろうし、「嫉妬している」と感じるのも、他人に意識が向いているからこそ、大なり小なり違いを敏感に拾えるのだろう。

たとえ一方的に、そしてそれが一瞬、嫉妬されていたとしても、嫉妬を受けている当の本人の意識が他人に向いていなければ、嫉妬されていることにすら気づけない。気づきという反応がなければ、あってないようなものである。

嫉妬する側がこれまで他の人に嫉妬してきたように、はじめは彼らにも嫉妬していた（できた）かもしれないけれど、受け取り手に「嫉妬」という想念、「他人への意識」への執着がなければ、嫉妬を通して対等に引き合うことはできない。

ある意味、精神的に対等ではないからこそ、はじめは生まれた嫉妬心も、時間の経過と共に、素直に降参できてしまう。その対象に対する嫉妬の想念は消え、嫉妬を越えた存在への尊敬が生まれる。

嫉妬する。嫉妬される。

この二つが成立・存在できるのも、本人のもっている条件（価値基準）によるものである。

「嫉妬する」も「嫉妬される」も、そう感じ、受け取れるのは、方向性は違えど全く同じ条件（価値基準）を共有し、精神的に対等に結びついている証なのかもしれない。

アドラーが生み出した定義、「劣等感」「優越感」と重なる部分がある。

それらは他人との比較によって自己価値を判断し、その刺激によって生まれる感覚。

「嫉妬している」と認識しているとき、他人と比較することで価値が刺激され、自分は劣っていると感じている。

「嫉妬されている」と認識しているとき、他人と比較することで価値が刺激され、自分は優れていると感じている。

嫉妬する・される、など、他人に影響を受けやすくなるのは、大前提に「ありのままの自分には価値がない」という絶対的な認識があり、自分の価値を認めるための条件を自分に課しているからだ。

また、自分と他人とのあいだの境界線が曖昧であり、「他人に理解される」までがセットになりやすいため、その条件を課し、努力や経験という過程を経て得た〈自己価値〉を他人に理解されなかった（理想通りの反応をされなかった）とき、パニックになるのだ。

そして、その自分の唯一の価値を守るために相手を一段下げ、「嫉妬された」「嫉妬されている」「可哀想な人」と、強制的に相手よりも優位の立場に身をおくことで、唯一の自己価値に傷をつけられるのを防ぐ。

「嫉妬されている」という認識は、楽に他人よりも優位に立てるので、ついその認識を選んでしまうのも分からなくもない。

けれど、本来、そもそも、

上にも下にも立つ必要がない。

勝ちも負けもないし、他人に人生の主導権を握られるなど、まずない。

自己価値は、他人などの外から壊されるほど柔いものではない。

ではなぜ、そこまでして他人に意識が向いてしまうのか。

なぜ、自己価値を他人に理解されなければならないと思っているのか。

それは、大前提に「ありのままの自分には価値がない」という絶対的な認識に至った背景にある。

幼少期の自他の境界線が確立していない時期に、自分以外の親や社会からの反応によって「自分には価値がない」と信じてしまったため、「自分には価値がある」と覆すためにも、同様に、同じ手順で、〈自分以外の他人からの反応〉が必要だと認識しているからだ。

わたしが思う自己価値は、無条件。

そして、不動である。

とはいえ、他人を介して、嫉妬を介して、条件を介して、自己価値を育んでいく生き方も一つの選択である、とも思う。

自分以外の他人からの承認を糧にしてもいいし、そして、しなくてもいいのだ。

ただ、繰り返しわたしが伝えたいのは、「自分以外の他人からの承認は絶対条件ではない」という呪縛からの解放であり、自由である。

比べる対象がいてこそ漲る力。

他人よりも勝ることで自分の価値を確かめ、高めていく人たちにとっての「嫉妬」は、するのもされるのも原動力にもなり得る

現に、「嫉妬されている」と認知することで快感を得たり、喜びを感じたりしている人もいる。

逆説的ではあるが、嫉妬されることに喜びや悦を感じないことで、「他人を介して自己価値を高める在りかたが単純に向いていないのだ」と自分自身の性質を知った。

他人に対して、他人がもつもの（環境も含めて）に対して「羨ましいな」「良いな」と感じる機会は今でもあるが、「〜のない自分には価値はないんだ」なんて自己価値と直結させる過程は必要がないことを知ったのだ。

「嫉妬」という他人を介さずに価値を高め、成長していくことも可能である。

必ずしも、辿る道はひとつとは限らない。

そう知っているだけでも、「こうでなければいけない」と思い込んでいた枷が外れ、その自由さが安心をもたらしてくれるのではないだろうか。